منفعل – مهاجم

ازدواج با فرد منفعل – مهاجم

برای عضویت در اینستاگرام اهواز کمپ

کلیک کنید

ازدواج با فرد منفعل – مهاجم

اگر شما در فکر ازدواج با فرد منفعل – مهاجم هستید و یا وارد رابطه عاطفی شده اید، احتمالا شما همواره در میان گیجی، سردرگمی، خشم و تردید به خود، در حال توسان هستید. در غالب موارد تعامل عاطفی با فرد مقعل – مهاجم شما را دچار احساس گیجی، سردرگمی و خشم خواهد کرد. همسر شما هیچگاه به طور عمد به شما آسیب نمی رساند. او هنگامی که با لبخند از شما انتقاد می کند و شما را به سختی آزرده می سازد، در ظاهر قصد کمک به شما را دارد.

تخریب غیر مستقیم و بدخواهانه فرد منفعل – مهاجم چیزی است که رابطه با او را برای شما بسیار خطرناک و سمی می سازد و احتمالا او آن فردی نیست که شما آرزو داشته باشید زندگی خود را کنار او بگذرانید. دوست داشتن و ازدواج با فرد منفعل – مهاجم مانند دوست داشتن یک کودک لجوج و سرکش است. احتمالا شما از غرولند و زخم زبان های محبوب منفعل – مهاجم خود به ستوه آمده اید؛ به ویژه هنگامی که از او می خواهید کاری را انجام دهد یا قاعده ای را رعایت کند. به طور مثال هنگامی که از او می خواهید در انجام کاری واجب به شما کمک کند.

او پس از دادن پاسخ مثبت، چهره درهم می کشد، غرغر می کند و در نهایت کار را به اشتباه انجام می دهد. نتیجه اینکه شما در نهایت درسی عبرت می گیرید که دیگر از او تقاضای کمک نکنید و خودتان به تنهایی کارتان را انجام دهید. همچنین ممکن است محبوب شما عنوان کند که تقصیر از شما است که به طور دقیق طریقه انجام کار مزبور را برایش تشریح نکرده اید.

حقیقت تلخ؛ ازدواج با فرد منفعل – مهاجم

شاید سخت ترین رابطه در ازدواج با فرد منفعل – مهاجم این حقیقت باشد که او هیچگاه به طور مستقیم احساسش را با شما در میان نمی گذارد. او به ظاهر لبخند میزند، سر تکان می دهد، موافقت می کند و به نظر می رسد که با شما همراه است، اما او در درون خود، از شما ناراحت است و شما را در هیبت فردی غیرمنطقی یا دیگر مرجع قدرت می بیند که بایستی در برابر خواسته او مقاومت کند. چنین محبوبی از ناکامی شما به طور پنهانی احساس خوشحالی میکند و اگر طرح های شما با بن بست مواجه شود، خرسند می گردد.

اگر شما در ازدواج با فرد منفعل – مهاجم هستید، انتظار داشته باشید که از احساس عزت نفس شما کاسته شود. محبوب شما نیز ممکن است با لبخند چیزی به شما بگوید یا کادویی به شما بدهد، اما در واقع قصد این را داشته باشد که انگشت بر روی نقطه ضعف شما بگذارد. بنابراین، هنگامی که محبوب شما آگهی ویژه کم کردن وزن با مقاله ای پیرامون رابطه زناشویی مطلوب را به شما نشان می دهد و یا هنگامی که من، وزن واقعی و با مدرک تحصیلی شما را در میان جمع افشا می کند، از پیش به خوبی می داند که با این کار که ظاهرا عیبی در آن نیست، شما را به قدر کافی آزار خواهد داد.

اما او پس از دیدن ناراحتی شما با ظاهری شگفت زده می گوید: « کاملا فراموش کرده بودم که تو نسبت به این مسئله حساس هستی. من واقعا قصد نداشتم که تو را ناراحت کنم.» هرچند که شما در نهایت به ماهیت او پی می بریده اما شاید در ابتدا به خودتان می گویید که چرا در این باره زیاد حساسیت دارید و به خاطر آن به محبوب خود سخت می گیرید.

مشکل در روابط جنسی

همچنین ازدواج با فرد منفعل – مهاجم ممکن است در زمینه رابطه جنسی نیز مشکل زا باشد. او ممکن است از رابطه جنسی به عنوان سلاحی برای آزار شما استفاده کنند و احساس لذت از رابطه جنسی را در شما زایل سازد. به طور مثال ممکن است او بارها دچار انزال زودرس شود و یا از رسیدن به ارگاسم بازمانده و در این صورت به طور غیرمستقیم و با گوشه و کنایه شما را در این باره مقصر قلمداد کند. البته انزال زودرس و یا عدم تجربه ارگاسم از ویژگی های شخصیت منفعل – مهاجم نیست، بلکه بیشتر این ناهمخوانی در پاسخ جنسی، عدم مشارکت فعال در رابطه جنسی و یا خودداری از رابطه جنسی به منظور گرفتن انتقام و آزار شریک جنسی است که می تواند برخاسته از اختلال شخصیت منفعل – مهاجم باشد.

فرد با اختلال شخصیت منفعل شما نسبت به شما و رابطه با شما احساس دوگانه ای دارد. از یک سو به شما علاقمند است و نسبت به شما تا حدی احساس تعهد می کند و از سوی دیگر احساس می کند که تحت سلطه شما قرار دارد و شما با او رفتار خوبی ندارید و از سوی شما مورد تایید قرار ندارد. این احساسات احتمالا ربطی به شما ندارد و صرفأ حکایت از واکنش های دیرینه محبوب شما نسبت به والدینش در دوران کودکی دارد. از آنجایی که محبوب شما با توجه به تجربه خود در دوران کودکی قادر به ابراز مستقیم احساسات خود نسبت به شما نیست، آن را در قالب مقاومت و خرابکاری به نمایش می گذارد. در رابطه عاطفی و ازدواج با فرد منفعل – مهاجم شما به طور مداوم، حیرت زده و خشمگین خواهید بود.

چرا من مجذوب افراد تحلیل برنده می شوم؟

چه اشکالی در من وجود دارد که مجذوب فرد ذات تحلیل برنده شده ام؟ چگونه من در اولین برخورد مجذوب او شده ام؟ آیا من در رفتار او چیز مجذوب کننده ای دیده ام؟ اگر شما مجذوب فردی منفعل – مهاجم شده اید، شما وارد رابطه عاطفی با فردی شده اید که:

• به گونه ای انفعالی از برآوردن خواسته شما سرباز می زند.
• همواره گلایه از این دارد که شما و افراد دیگری او را واقعا درک نکرده و قدر او را نشناخته اید.
• غالبا بداخلاق و اهل بحث و جدل است.
• غالبا از مراجع قدرت شکوه دارد و نسبت به آنها خشمگین است.
• نسبت به موفقیت ها و کامیابی های شما احساس رنجش و حسادت میکند.
• ناکامی های خود را بزرگ جلوه می دهد.
• در میانه اطاعت و سرکشی در حال نوسان است.
• غالبأ کاری می کند یا حرفی می زند که موجب خفت و خواری شما می شود.

بحث پیرامون اینکه چگونه و چرا شما مجذوب فردی منفعل – مهاجم شده اید، بحثی کوتاه خواهد بود. چرا؟ زیرا دوست داشتن و ازدواج با فرد منفعل – مهاجم کار ساده ای نیست و غالبا نشانه های اختلال شخصیت آنها در همان ابتدای آشنایی ما را از ورود به رابطه عاطفی با آنها برحذر می دارد. این افراد چنان پر از نیش و کنایه و آزار هستند که نمی توان آنها را دوست داشت.

ظاهر فریبنده؛ ازدواج با فرد منفعل – مهاجم

در بسیاری موارد شاید شما به دلیل ظاهر زیبا و آراسته و روحیه شوخ طبع فرد تحلیل برنده مجذوب او شده اید. چنانکه در مورد لیندا مشاهده کردید، روحیه دلقک و شوخ طبع و همچنین ظاهر زیبا و آراسته تیک کانی بود که لیندا با او وارد رابطه عاطفی شود. به یاد داشته باشید که شناسایی شخصیت منفعل – مهاجم نیز به مانند دیگر انواع اختلال شخصیت، جز در موارد شدت یافته آن، در برخورد اول بسیار دشوار است. افراد با اختلال شخصیت پرخاشگری منفعلانه غالبا در تعامل خود با دیگران ظریف و زیرکانه عمل می کنند. آنها عادت دارند که به گونه ای انقعالی نیازهای خود را از طریق دیگران و محیط برآورده سازند. بنابراین، آنچه که در ابتدا در شخصیت منفعل – مهاجم شوخ طبعی جلوه می کند، بعدها خود را در قالب نهان کاری و مکاری به نمایش می گذارد.

در برخی موارد، بعضی از ما به عنوان یک دلسوز و حامی وارد رابطه عاطفی و یا ازدواج با فرد منفعل – مهاجم می شویم تا او را از رنج هایی که در محیط خانواده متحمل شده یا در محل کار بر او وارد شده است، رهایی بخشیم. ما در ابتدا تمایل به این باور داریم که این فرد از سوی رؤسا و همکارانش مورد ظلم و ستم و تبعیض واقع شده است.

همچنانکه ما باور داریم که والدین او به او ظلم بسیار کرده اند، ما می خواهیم باور کنیم که تنها چیزی که این فرد نیاز دارد، فردی است که او را دوست بدارد، درک کند و به مراقبت از او بپردازد. ما دل خود را به این خوش می سازیم که سرانجام، این فرد بیچاره، محبوب دلخواه خود را یافته است. غافل از اینکه ما نیز در نهایت به یکی از عوامل بدبختی مورد ادعای فرد تحلیل برنده تبدیل خواهیم شد.

دست به عصا راه رفتن

همچنین این امکان نیز وجود دارد که چیزی آشنا و خوشایند در منفی گرایی، بداخلاقی و خشم فرد منفعل – مهاجم برای ما وجود دارد. اگر شما در خانواده ای رشد یافته باشید که با اخم و خشم و طعنه و کنایه، رفتار شما را مورد انتقاد قرار می دادند، بنابراین شما عادت کرده اید که همواره به اصطلاح دست به عصاه راه بروید و در فضای میان احساس خشم نسبت به محبوب خود و سپس احساس گناه از اینکه درباره محبوب خود دچار سوء تفاهم شده اید، نوسان یابید. البته باید گفت که برقراری رابطه عاطفی و ازدواج با فرد منفعل – مهاجم به قصد درمان اختلال شخصیت منفعل از همان آغاز محکوم به شکست است. به یاد داشته باشید که چنین فردی نیاز به این دارد که همه را افرادی بی انصاف و قدرنشناس بیید.

او نیاز دارد که از طریق تخریب غیرمستقیم دیگران، احساسات نهفته در درون خود را ابراز دارد. به طورکلی این سبک از زندگی در همان بدو ورود او به دوران بزرگسالی در او نهادینه شده است. بسیار مشکل است تصور کنیم که فرد سالمی بتواند یک فرد منفعل – مهاجم را برای برقراری رابطه عاطفی انتخاب کند. اگر چه روحیه شوخ طبع و دلقک او می تواند در ابتدا خوشایند و سرگرم کننده باشد، اما بی تردید پس از برقراری رابطه عاطفی با او، نظر شما نسبت به او از زمین تا آسمان تغییر خواهد کرد.

زندگی و ازدواج با فرد منفعل – مهاجم

اگر وارد ازدواج با فرد منفعل – مهاجم شده اید چه کار باید بکند؟ آیا امیدی وجود دارد؟ آیا می توان به اصلاح او امید داشت تا بدین ترتیب، به نشاط و شادی شما آسیب کمتری وارد سازد؟ مشاورین مرکز مشاوره روانشناسی اهواز کمپ نیز مانند دیگر روان درمانگران که شمار زیادی از چنین افرادی را تحت درمان داشته اند، باید به شما بگوییم که اصلاح این گونه افراد کار سختی است. اگر علائم اختلال همسر شما چندان شدید نباشد، ممکن است شما تا حد زیادی خودتان را با رفتارهای او تطبیق داده باشید، اما اگر علائم اختلال او بسیار شدید باشد.

به طور مثال، به طور مداوم از شما انتقاد کند و گوشه و کنایه بزند، به عدم انجام وظایف اساسی با توسل به دلایل مختلف، تنبیه شما از طریق عدم ابراز عشق و علاقه اقدام کند. بایستی که از رابطه با او همچون باد فرار کنید، زندگی مشترک با آن دسته از افراد متفعل – مهاجم که اختلال آنها شدت زیادی داشته باشد، بدبخشی بزرگی است. بنابراین، اگر تعهد به زندگی با چنین فردی را دارید، لطفا هر چه زودتر با یک فرد متخصص در زمینه مشکلات زوجین به مشاوره بپردازید. اما اگر شما آدم به اصطلاح پوست کلفتی هستید که غرولند و انتقادات همسرتان تأثیری بر روی شما نمی گذارد، با اینکه رفتار تحلیل برنده همسرتان موقتی است و آسیب چندانی در برندارد به توصیه هایی که در پی می آید به دقت توجه کنید:

چند توصیه مهم

هنگامی که وارد ازدواج با فرد منفعل – مهاجم می شوید، بسیار اتفاق می افتد که شما از دریچه چشم او به ارزیابی خود بپردازید و خود را فردی بی کفایت، مستبد و پرتوقع تلقی کنید. برای مقابله با این معضل، شما بایستی که مهارت لازم را در شناسایی سریع رفتارهای برخاسته از اختلال شخصیت منفعل او به دست آورده و متوجه شوید که رفتارهای ناخوشایند او مربوط به شما نیست. در واقع رفتارهای ناخوشایند همسر شما از دوگانگی عاطفی شدید او نسبت به والدین و اضطراب او از ابراز مستقیم احساسات منفی حکایت دارد.

بنابراین، هنگامی که همسرتان از طریق اجتناب انفعالی با خرابکاری در برابر انجام تقاضای شما مقاومت می کند، اگر شما بتوانید او را همچون کودکی ببینید که در قبال تقاضای والدینش به شیوه های انفعالی دست به مقاومت می زند، به آرامش روحی شما کمک خواهد کرد. همچون جیغ و داد یک کودک دو ساله، فرد منفعل- مهاجم نیز از طریق رفتارهای ویژه خود سعی می کند تا از طریق کنترل دیگران نیازهای خود را برآورده سازد. اگر از چنین دیدگاهی به جیغ و داد همسرتان نگاه کنید، احتمالا به جای آنکه نسبت به او خشمگین شوید، با او احساس همدلی خواهد کرد. چنین دیدگاهی به شما کمک می کند که فاصله هیجانی خود را از او حفظ کرده و از سرزنش خود اجتناب کنید.

حد و مرزهای قاطعانه ای را برای او تعیین کنید

هنگامی که وارد ازدواج با فرد منفعل – مهاجم می شوید و می خواهید با او زندگی می کنید، شما برخی رفتارهای او را می توانید تحمل کنید و برخی را نه. بنابراین، خواسته های غیرقابل گذشت خود را به طور صریح و قاطعانه با او در میان بگذارید و از او بخواهید که حتما آنها را رعایت کنند. به طور مثال در صورتی که رفتارهای ناخوشایند او در محل کارش سبب اخراج او گردد، شاید شما مایل نباشید که به زندگی مشترک با او ادامه دهید.

ممکن است وقتی وارد ازدواج با فرد منفعل – مهاجم شدید، شما قاطعانه از او بخواهید که هیچگاه کودکان و اعضای خانواده شما را وارد اختلاف میان شما و خودش نکند، به طور مثال، فراموش کند که بچه ها را از مدرسه بیاورد یا هنگامی که مادرتان به خانه شما می آید به او بگوید از دیدنش بیزار است. حتی ممکن است شما از او بخواهید که حق توهین و تحقیر شما را چه به صورت کلامی و غیرکلامی ندارد؛ حتی اگر بعد از توهین و تحقیر شما اظهار دارد که عمدی در این کار نداشته است، برای شما قابل قبول نیست.

زیرا آنچه برای شما اهمیت دارد این است که از این پس چه به صورت عمدی یا غیر عمدی، نباید مورد توهین و تحقیر او واقع شوید. بنابراین، هرچه زودتر برای همسر منفعل – مهاجم خود روشن سازید که کدامیک از رفتارهای او برای تان قابل تحمل و کدامیک غیرقابل تحمل است. در صورتی که شدت اختلال شخصیت همسرتان به حدی باشد که قادر به رعایت توقعات شما باشد، آنگاه متأسفانه شما بایستی تصمیمی جدی درباره ادامه رابطه خود با او بگیرید.

روان درمانی به ندرت مؤثر واقع می شود

پس از ازدواج با فرد منفعل – مهاجم، همسر بیمار خود را به درمانگر ارجاع می دهید، انتظار داشته باشید که همسر شما به شیوه خاص خودش (منفعل – مهاجم) به روان درمانی پاسخ دهد. به طور مثال تعجب نکنید اگر همسر شما در برخی از جلسات درمان غیبت کند و همچنین انتظار برخی غرولندها در مورد درمان را از سوی او داشته باشید به طور مثال: (من اطمینان دارم که تو مرا به روان درمانی فرستادی تا خودت را تبرئه و مرا مقصر بدانی و بدین ترتیب احساس بهتری نسبت به خودت داشته باشی).

هنگامی که افراد تحلیل برنده به طور واقعی نیز اقدام به درمان می کنند، غالبا بیماران خوشایندی برای درمانگران خود به شمار نمی روند و از سوی دیگر درمانگران شان را متهم به ناکارآمدی میکنند و مسئولیت عدم درمان خود را بردوش آنها می گذارند. به احتمال قوی همسر شما در طی درمان بارها به طور انفعالی، احتمالا شما را تحت فشار قرار می دهد تا شاید شما از اصرار به درمان و بهبود او صرف نظر کنید و بدین ترتیب رابطه با شما را دوباره به حالت سابق برگرداند، اما شما قاطعانه انتظار خود را از داشتن یک رابطه سالم و تداوم حضورش در درمان را به او اعلام کنید.

خشم و رنجش او را مورد تأیید قرار ندهید

برای یک فرد با اختلال شخصیت منفعل هیچ چیز بهتر از آن نیست که شما دیدگاه منفی او را نسبت به مراجع قدرت مورد تایید قرار دهید، اما شما مراقب باشید که هیچگاه به شکایات او از رؤسا یا سرپرستانش که آنها را به طور مثال افرادی ظالم، بی انصاف، غیرمنطقی، غیر قابل اطمینان قلمداد می کند، مهر تایید نزنید. همچنین با این عقیده او مبنی براینکه آن دسته از همکارانش که از موفقیت شغلی بیشتری نسبت به او برخوردار هستند، به علت داشتن پارتی با چاپلوسی نزد رؤساو سرپرستانشان بوده است، توافق نکنید.

همواره به یاد داشته باشید که پس از ازدواج با فرد منفعل – مهاجم، شما از طریق عینک بدبینی یک کودک به نیت های دیگران نگاه می کند و گمان می کند که دیگران نیز از جمله شما همچون والدینش تقاضای غیر منطقی از او دارند. البته این امکان نیز وجود دارد که با امتناع شما از همراهی با خشم و بدبینی او نسبت به دیگران، به ویژه مراجع قدرت، با افزایش رفتارهای ناخوشایند او که به منظور تنبیه شما صورت می گیرد، روبه رو شوید.

زمان ترک ازدواج با فرد منفعل – مهاجم

برخلاف دیگر انواع اختلال شخصیت که در وبسایت مرکز ترک اعتیاد اهواز به آنها پرداخته شده است احتمال اینکه فرد منفعل – مهاجم در صورت قطع رابعله با او، اقدام به آسیب رسانی و آزار شما کند، بسیار کم است. شاید شما به دنبال افزایش حس تنهایی و کاهش تدریجی احساس عزت نفس خود، کم کم به این نتیجه برسید که ادامه زندگی با او غیرممکن است، با اینکه به دنبال تحقیر شما در یک جمع، ناگهان به قطع رابطه با او اقدام کنید. یا شاید شما با مطالعه این مقاله، به این دریافت رسیده باشید که شدت اختلال شخصیت هر شما به حدی است که ادامه رابطه با او، صدمات روحی سختی را بر شما وارد خواهد ساخت.

هرگاه بنا به هر دلیلی قصد قطع رابطه در ازدواج با فرد منفعل – مهاجم خود را داشتید، برای خودتان به طور صریح روشن سازید که چرا بیش از این قادر به تحمل رفتارهای تحلیل برنده او نیستید. علاوه بر این، شما بایستی در موقعیتی قرار داشته باشید که جدایی شما از او وابسته به تصمیم او نباشد. در غیر این صورت، ممکن است که او بتایر ویژگی شخصیتی که دارد موانعی بر سر راه تصمیم شما به جدایی ایجاد کند (به طور مثال، عدم امضای اوراق طلاق. لازم به ذکر است که قبل از اقدام به جدایی، دوستان و خانواده خود را در جریان بگذارید تا با حمایت از شما، روند جدایی هر چه سریع تر و راحت تر انجام پذیرد.

کلام آخر

در نهایت باید گفت که در طی روند جدایی، از آنجایی که همسر شما با توجه به شخصیت مقاوم و لجباز خود احتمالا با شما همکاری لازم را نخواهد کرد بایستی که شما از صبر و شکیبایی بالایی برخوردار باشید. در ضمن پس از جدایی نیز هیچ تعجب نکنید اگر همسر بیمار شما جریان جدایی شما از خودش را به گونه ای وارونه و تحریف شده، برای دوستان و آشنایان مشترکی که دارید، به تصویر کشیده باشد.

عزیزان و همراهان ارجمند برای دریافت خدمات مشاوره روانشناسی اطلاعات بیشتر و اخذ مشاوره ترک اعتیاد در زمینه ترک اعتیاد و بستری نمودن فرد معتاد در یکی از مراکز ترک اعتیاد مرکز مشاوره روانشناسی اهواز کمپ لطفا با مشاورین ما تماس حاصل فرمایید.

سرفراز باشید …